请让我下沉，下沉，如雕塑。

　　只是郑州郑州，天天挖沟，风沙一起，满嘴都是黄泥，紫荆山那段路到现在还不给安灯，晚上出去散步，就被吞没在黑暗里。只觉地异样，但还未察觉到底如何奇怪；直至那天摊子开业，忙完了出来，看到二七广场仍是灯火通明，突感一阵安心，才明白区别。徐问我为何喜欢会向往大城市，只这一片灯光就是理由。一栋栋住宅在黑夜里显得那样冰冷，若再无了旁边街道的繁华，心中不免一阵被世界抛弃的感觉。我喜欢广场上的流光溢彩，商厨里的琳琅满目，你路过也好，徜徉也罢，纵使孤身一人，也让你知道你和他们其中的任何一个一样，都在真实而热气腾腾地生活着。而同时，又暗自得意着这喧嚣里自己的那份宁谧。而乡村，却太美了，美得让我怀疑真实。还记得前年冬天回老家，那四方砖墙里黑丫丫的枝头上的一伏素雪。农村来的同学讲述的与自然亲近的童年固然让我分外羡慕，然而到底是习惯了，在我看来那种玄思而画意的环境只适合休假，而不适合长久居住。城郊和乡镇就取不得了，像城市又不够热闹，有庄田又不够安静，生命至于其中，进不可攻，退无可守，每次去舅妈家里，就不觉有种焦灼感。

　　家里毕竟太安逸了，看得出妈妈很想让我留在郑州工作。我怕失却了斗志。看来暂是不能考研了。即使我申请贷款，爸爸也不肯闲着等我去还的。还不如直接工作，自己攒了钱再深造。

　　郁闷的是，本来计划回去一星期的，也没拿什么书，无聊的很，冰箱里又满是东西。天天涨的胃疼。减了几天，又猛塞了半个月，整个白减了。好在还没有增多。只是太让人灰心了。我也没兴趣再减了。就这样吧！

　　每当有人称赞我美丽时，我真是惶恐不安。一方面，我真的抑制不住的高兴，但另一方面，又怕那时水中月镜中花的虚幻。当我觉得自己漂亮的时候，总禁不住想去打扮自己，也想像她们那样去买漂亮的衣服。可是这是要耗费时间，精力和金钱的啊。如果我自己会挣钱就好了。可是如果我总想着这些事情，以后又怎么会有能力挣大钱呢！何况即使有人称赞，我终究还是得不到想要的爱情。我想我本质上终究还是一个角落里灰灰的丑小鸭，有时候被蛊惑了，反而浪费了很多不必要浪费的金钱和时间。一个丑小鸭，是没有权力去幻想爱情和幸福的。如果以后能默默一人做自己喜欢的事，不也是件可以依托终身的事情吗？

　　对女孩子的称赞是一剂毒药，让我沉醉，迷惑，迷失自己在斑斓中。不要再想这些了，好吗？求求你了，亲爱的。

　　对于考历史还是心理，又有点茫然。二者都是冷门学科，但既然考了，还是选择自己喜欢的吧。毕竟还要读三年。况且，在研究生泛滥的情况下，尤其对于文科而言，学校也许还是比学科更占分量。我是一个以自我为中心而非以问题为中心的人，虽然在力求改正。但有些东西，似乎却久久萦绕心头，留下一片阴霾。研究心理，也许是一个升华的反应模式；而历史，则是一个逃避。

　　本来，似乎有很多种选择。准备这半年拼一拼心理，因为如果在学校教历史，考历史会更容易些。如果一直在历史里打转，从未尝试过别的选择，是否会终究有所遗憾呢？心理，当然报北师了。如果上了，就上；上不了，就教书并准备历史考研，或者准备留学心理。之后回来也好，能移民国外当然更好。这些只是一个大的方向。困难当然很多。但起码想象中可以很美好。

　　然而前天不知道为何和某人联系后，似乎一切都改变了。“相逢的人会再相逢”，真的吗？没有讲完的故事，是否还有必要再讲下去呢？

　　似乎去北京是唯一的选择了。压力顿时变的好大。

　　为什么。